Мысли по поводу и без

Sat, 26 Dec 2009 21:02:33 GMT

Сходила на нового "Шерлок Холмса" - это, оказывается, экшн: драки, взрывы, капелька увлечений сердца. Шерлок (Роберт Доуни младший) - этакий шалун, на скрипке играет, как на баллайке, регулярно уходит в запои, шляется по мрачным местам не меннее мрачного Лондона - ну совсем не джентельмен. А Ватсон (Джуд Лоу) наставляет его на путь истинный - выводит из запоя, мозги вставляет. Между делом они спасают Британию с помощью шаловницы Ирен Адлер.

Вердикт: фильм смотреть только если ваше сердце не отдано Ливанову.

Итоги года 2009

Sat, 26 Dec 2009 12:51:22 GMT

В своих последних постах френдесса iris_74 подводит итоги уходящего года и составляет план на следующий. Озвучу и я свои достижения:

Достижение первое и самое главное ( ибо, как к Риму, все мои дороги ведут сюда) - я здесь и сейчас на моей второй Родине, Норвегии. Да здравствует Северное Королевство!
Я закончила университет и получила второе высшее образование - степень бакалавра по социологии! Все это еще благодаря сданному наконец-то испанскому языку (Dios mio!) и благополучному окончанию проекта для одной миротворческой организации (советское детство и угроза атомной войны оказались очень полезными)
Самое любимое достижение - я теперь достойная супруга своего достойного и обожаемого мужа!
Мне удалось проработать большую часть года - сейчас, к сожалению или к счастью, вынужденный перерыв.
Озадаченная свалившимся на меня большим количеством свободного времени, я нашла себе новое хобби (помимо чтения и Интернета) - декупаж. Я все-таки могу что-то делать своими лапками, и растут они откуда надо!
Отдохнула в этом году в жарких странах!

Вот такие основные достижения!
Для иллюстрации пункта 5

Wed, 23 Dec 2009 21:24:50 GMT

Всем веселого Рождества!!!!
Я буду праздновать его в компании мужа и букета хороших рождественских фильмов!

Хо-Хо-Хо!!!

Почемучки

Tue, 22 Dec 2009 19:45:47 GMT

Решила ввести новую рубрику-тэг: Риторические вопросы или Почемучки. Отвечать на них не обязательно, просто хочется выплеснуть это в пространство.
1)Итак, почему почти все сериалы (какими бы занудными и натужными они не были) объявляют хитом сезоном, любимцем публики и т.д. То же самое с книгами - на каждой обложке "бестселлер"? Ну не может каждая книга быть лидером продаж!
2) Про накладные ресницы в рекламе туши. Им не стыдно? Или это значит, что наша тушь - это такая химия, что после пользования ею у вас все отвалиться нафиг?!

Fri, 18 Dec 2009 18:34:09 GMT

А я вчера сделала пряничный домик! Обожгла 3 пальца, но вышло неплохо. И еще несколько поделок. Свечи и тарелочки для рождественского стола

Fri, 18 Dec 2009 16:23:09 GMT

Читаю сейчас автобиографию Агаты Кристи. Оказывается, это милая дама неплохо пела и музицировала, и мечтала стать профессиональной пианисткой, но не хватило темперамента. Хотя я представляла себе ее довольно современной дамой, знающей толк в красивом убийстве, детство ее пришлось на викторианскую эпоху. И в книге то дело всплывают занятные мелочи того времени, легкие, но точные рассуждения обо всем на свете — жизни, отношениях с мужчинами. Я пока-что добралась до ее обучения в Париже — она прекрасно говорила по-французски, благодаря одной из своих нянюшек. Киплинг и Генри Джеймс хаживали к ее родителям на чай. Все эти слуги, кухарки, беганье в саду, катание обруча. Очень подходящая книга для зимнего вечера при — 10С.

Поделюсь тем, что мне особо понравилось.

В то время не принято было говорить о конкретных цифрах возраста. «Но так уж устроена жизнь. Когда вы молоды, вы молоды; когда обретаете зрелость, вы «в расцвете лет»; но когда расцвет сменяется увяданием, вы стары. А уж если стары, то возраст не имеет никакого значения.» И правильно, чтоб никому эти закорючки в паспорте жизнь не портили. Ведь кто-то рождается с уже серьезным сморщенным личиком и занудным сварливым характером, а кто-то порхает, как птичка, и в 50 лет.

Мне всегда удивляли многочисленные болезни в исторических романах. Дамы мечутся в горячечном бреду, главный герой угасает от чахотки. Просто «Ранняя смерть и неизлечимая болезнь были по тем временам такими же столпами романа, как теперь жестокость и насилие. Тогда, насколько я могу судить, молодой женщине ни в коем случае не полагалось обладать оскорбительно отменным здоровьем. Бабушка постоянно с большим самодовольством рассказывала мне, что в детстве отличалась необычайной хрупкостью»

«Диван и кушетка, эти предметы мебели, ассоциирующиеся в наши дни с психиатрами, в викторианскую эпоху служили символом преждевременной смерти, чахотки и Романа с заглавной буквы.

Я склоняюсь к мысли, что викторианские женщины извлекали из этих обычаев немалую выгоду для себя, избавляясь таким образом от утомительных домашних обязанностей. К сорока годам они забывали все «болезни» и жили в свое удовольствие, наслаждаясь заботой преданного мужа и взвалив все домашние тяготы на дочерей. Их навещали друзья, а прелесть смирения перед лицом преследующих их несчастий вызывала всеобщее восхищение. Страдали ли они в самом деле от какого-нибудь недуга? Вряд ли. Конечно, могла болеть спина или тревожили ноги, как это случается со всеми нами с возрастом. Так или иначе, но лекарством от всех болезней был диван.»

«С ходом времени положение женщин определенно изменилось к худшему. Мы, женщины, повели себя как дурочки: начали вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. Мужчины, ничтоже сумняшеся, с удовольствием ухватились за эту идею. Зачем защищать жену? Что плохого, если она сама будет защищать себя? Она хочет этого. Черт возьми, на здоровье!

Мне кажется чрезвычайно огорчительным, что, начав с того, что мудро объявили себя слабым полом, мы теперь сравнялись в положении с первобытными женщинами, весь день гнувшими спину в полях, вышагивавшими многие мили в поисках верблюжьих колючек, годных на топливо; они шли, водрузив на голову тяжелый груз домашнего скарба, в то время как блистательные самцы гордо гарцевали впереди, свободные от поклажи за исключением смертоносного оружия для защиты своих женщин.

Надо отдать справедливость женщинам викторианской эпохи: мужчины ходили у них по струнке. Хрупкие, нежные, чувствительные, они постоянно нуждались в защите и заботе. И что же, разве они были унижены, растоптаны или вели рабский образ жизни? Мои воспоминания говорят мне совсем о другом. Все подруги моей Бабушки отличались редкостной жизнерадостностью и неизменно достигали успеха во всех начинаниях: упрямые в своих желаниях, своенравные, в высшей степени начитанные и прекрасно обо всем осведомленные.

И, представьте себе, они невероятно восхищались своими мужчинами. Искренне считали их потрясающими парнями – гуляками и волокитами. В повседневной жизни женщины творили все что хотели, при этом делая вид, что полностью признают мужское превосходство, чтобы мужья ни в коем случае не потеряли лица.»

Пишет о юбках-купальниках того времени, о том, что служанка, подававшая блюда за столом должно была обладать высоким ростом (чтоб не сшибать гостям головы тарелками, наверное) и приятным голосом, чтоб шептать на ушко: «Вам белого или красного?»

«Нет большей ошибки в жизни, чем увидеть или услышать шедевры искусства в неподходящий момент. Для многих и многих Шекспир пропал из за того, что они изучали его в школе.

Шекспира нужно смотреть, он написал свои пьесы для сцены, их надо увидеть в театре. На сцене они доступны любому возрасту, задолго до того, как появляется способность понимать красоту языка и величие поэзии» Великолепно! Шекспир, жди меня и я вернусь!

А у нас Обама, а у вас?

Tue, 08 Dec 2009 19:11:36 GMT

Несмотря на то, что президент всея Америки посетит наш славный город Осло лишь ~~после дождичка~~ с утречка в четверг, уже сегодня перекрыли проходы к Гранд Отелю, где обычно останавливаются все знаменитости, а возле королевского дворца заранее выставлены ограждения.

Программа посещения такова:

Черверг 10.12.2009:
08.45: Air Force One приземляется в аэропорт Gardermoen (явно не пойдет через Duty Free:)
09.20-09.45: Посещение Института Нобеля (где я мучала проект по учебе этой весной).
10.05: Политическая беседа с нашим главой Jens Stoltenberg
12.00: Аудиенция в королевском дворце
13.00: Церемония вручения в городской ратуше
18.55: Обаму привествуют стройные колонны демонстрации "Нет атомному оружию"
(программа и картинка любезно скатаны с aftenposten.no)
Вот и думаю, пойти посмотреть, что-ли? А то когда ж еще?

Забыла добавить, что норвежский народ негодует: мол, зазнался Барак, пресс-конференций не устраивает, даже родному CNN отказал. Приз заберет, с элитой побалакает, на Уилла Смита с супругой налюбуется - и ай-да по делам. Тут так не принято. Тут надо быть ближе к народу. Король вон на лыжах без охраны ходит, а крон-принцесса в кафе по соседству круасаны трескает. А этот зазнался. Ладно бы Опра, а это без году прездент. Ай-яй-яй, короче.

Отпуск

Fri, 04 Dec 2009 17:50:25 GMT

Итак, вы наконец-то едете на курорт: море, солнце, песок - вы так мечтали об этом холодными зимними вечерами. Вы заранее составили список вещей багажа, половина которых вам всё равно не пригодится; продумали красивые позы для фотографий; решили, что сядете на диету, будете питаться одними фруктами, бегать каждое утро, плавать хотя бы по часу в день и совершать ежедневные прогулки. Ещё приобретёте бронзовый загар и воспоминания хотя бы об одном малюсеньком курортном романе.

Итак, вы едете на курорт. В автобусе\поезде\машине вам спокойно не сидится\не лежится\не стоится. Вы уже успели прочитать все купленные газеты, решить кроссворды, полюбоваться пейзажем и оглохнуть от жизненных историй своих попутчиков. Жареная курица, огурцы и помидоры в вас больше не лезут. Пейзаж за окном до одури однотипный и вы радуетесь любому разнообразию: корове, ручейку или птичке. Минуты перед прибытием самые напряжённые и тянутся жутко долго: вы уже собрали свои вещи и в любую минуту готовы рвануть на выход.

Едва успев обосноваться в отведённом вам коттедже\комнате\шалаше, вы идёте смотреть на море. Как оно волновало вас во сне: синее, прохладное, огромное, блестящее с плещущимися волнами. Вам пообещали, что море будет "в двух шагах". Поэтому вы с энтузиазмом идёте, едете на трамвае, снова идёте...К концу крестового похода вы валитесь с ног, вам печёт в голову - т.к. вы, как всякий курортник, забыли взять кепку\панамку - и вам уже не надо никакого моря. Но в знак протеста и всем врагам назло вы всё-таки доползаете до моря. И вот оно перед вами: грязное, тихое, с зелёными липкими водорослями и каменистым дном. Пляж, конечно же платный. А те, кому не хочется платить, ютятся у замшелых скал на песке, перемешанном с мусором. Туалет, кабинки для передевания и душ соответственно отсутствуют. Но вы смотрите на море, на пляж и радуетесь, что завтра будете лежать среди этих разомлевших тел. В этот момент вам сообщают, что от пляжа и до места вашего обитания ходит автобус\маршрутка\рикша, и вы возвращаетесь к себе, полный радужных надежд.

На следующее утро, взяв полотенце и газету, вы едете на пляж. С удивлением обнаруживаете, что соплеменников много, и с трудом находите себе место возле мусорки между пьяной компанией, режущейся в карты, и не менее шумным семейством с детишками. Вы расстилаете полотенце и, немного стесняясь, как всегда бывает по-началу, обнажаетесь. Вы ложитесь, подставляя свое тело лучам солнца, рассматриваете себя - и понимаете, что вы сильно отличаетесь от остальных. Вас осеняет, что вы, в буквальном смысле, белая ворона. Вам становится стыдно и неудобно за ваше бледно-синее тщедушное\жирное тело. Вы ненавидите себя, рассматривая проходящих мимо и лежащих вокруг загорелых красоток в супер-бикини или мужественных спасателей с почти шоколадными торсами. И вы даёте себе клятву, что в следующем году вы заранее месяц будете заниматься спортом, чтобы привести себя в надлежащий вид. Вы каждое лето даёте себе такую клятву, но почему-то благополучно о ней забываете каждую зиму. Поэтому на этот раз вы долго лежите во всех мыслимых и немыслимых позах, чтобы загорели даже подмышки и складки между пальцами ног.

Вечером, заморенный, но довольный, вы едете домой. И там вас ждёт сюрприз! :)Бросив полотенце, выпив холодной воды, вы, ожидая увидеть свой бронзовый загар, раздеваетесь и видите в зеркале - призрак коммунизма: ваша кожа приобрела насыщенный красный цвет пионерского галстука. Вы в шоке и не знаете, что делать. В эту минуту заходит ваш сосед\друг\хозяин и, увидев краснопузого голыша, авторитетно восклицает:Да ты совсем сгорел. Вы кидаетесь к нему за помощью. Он начинает сетовать, что вы слишком долго лежали на солнце, что так нельзя, а надо переворачиваться каждые 15-20 минут, как любое мясное блюдо, и пользоваться средствми для безопасного загара разных степеней защиты. Но вы ничего этого не сделали и теперь вам хотя бы 2 дня нельзя появляться под солнцем, иначе совсем загнётесь. Вы рыдаете и ваши солёные, как море, слёзы смешиваются с ледяной сметаной, которую размазывают по вашему огнедышащему телу, чтобы хоть как-то облегчить страдания.

Ночью вам не спиться, потому что болит вся кожа. Нельзя ни лечь, ни сесть, поэтому под утро вы засыпаете, стоя на носках и уперев лоб в стену - лоб был закрыт козырьком кепки. Проснувшись, вы мчитесь в ближайший магазин и приобретаете авоську средств от, для, после и вместо загара. Какой бег по утрам, тут такое! Но сегодя на пляж вам нельзя, и солнце в ближайшие дни совсем противопоказано. Чтобы отпуск не пропал зря, вы отправляетесь на экскурсии. Следующие 2 дня вас таскают под палящим солнцем по горам, пещерам, гротам, музеям; показывают места, где побывали великие люди. Вы, закутанный с ног до головы, истекаете потом и не видите ничего, кроме бронзово загорелых людей, которые попадаются на каждом шагу. И как это они так загорели? Всё тело чешется, сотуристы пихаются, причиняя вашей обожжённой коже неимоверные страдания. Вы пытаетес держаться отдельно и поэтому не слышите ничего из того, что сипит охрипшая экскурсовод в не менее охрипший микрофон. Но и остальные слушают её вполуха. Едва услыхав о какой-нибудь значительности этого места\здания\камня\дерева, все наперегонки бросаются фотографироваться. Туристы, спихивая друг друга, пытаются придумать кадр поинтересней и залазят туда, куда не каждый альпинист осмелиться.Они трогают достопримечательность руками: Ого, холодный\тёплый\шершавый, чтобы приобщиться к истории, и пытаются отколупать на память кусочек мемориальной доски на доме, где 2 дня гостил Пушкин, и поэтому теперь там музей. После отпуска они с гордостью будут показывать свои трофеи, словно Пушкин приезжал к ним самим. И фотографии - Вон та фигурка на скале - я; или Это Эйфелева башня на фоне меня; или Пётр 1 и я на коне. В конце дня вы тупо смотрите в окно автобуса, вас тошнит, укачивает, а в голове каша из Пушкинской башни и дерева-музея в честь экскурсовода.

Через 2 дня вы наконец-то можете спать лёжа, но кожа не потемнела, а облазит клочьями и принимает прежний бледно-розовый цвет. Надо снова идти загорать. НО, как назло, внезапно, неожиданно и непредсказуемо портиться погода: резко холодает, солнце укутывается в траурные тучи и льёт проливной дождь. Обычно в таком случае говорят, что подобной погоды не помнят даже сторожилы ( у которых вообще-то с памятью плохо) и это самый холодный день за последние 100 лет. Паранормальный день расстягивается на 3. Ни экскурсии, ни пляжа. В санатории\хате\коттедже никогда не было или только что сломался телевизор. Газеты воруют друг у друга новости. От кроссвордов всех национальностей вас мутит и кто-то даёт вам толстый запыленный фолиант "Войны и Мира", который вы всегда хотели дочитать до конца 2-го тома. Скуля, ноя и проклиная метеорологов, вы проводите эти 3 дня отпуска. Иногда, воодушевлённые литературной любовью и втайне мечтая о своей (хотя всем говорите, что "Все мужики сволочи"\"Все бабы стервы"), вы шлёпаете на море. Вы смутно помните, что со времён Байрона, все непризнанные гении и романтические герои любили стоять на краю утёса над бушующим морем и смотреть вдаль. Вы пытаетесь найти утёс, но всё занято пляжами, ресторанами, стройками. Наконец, вы находите бетонную плиту, смахивающую издали на скалу, и, скользя мокрыми шлёпанцами, взбираетесь на неё. Но долго подражать Байрону вам не удаётся: с моря дует холодный ветер, дождь хлещет в лицо, и через 5 минут вы, поджав хвост и понося поэтов, возвращаетесь в свою комнату к пожелтевшим страницам.

Ровно в середине вашего отпуска дождь прекращается и вылазит солнце. Забросив подальше Толстого, набрав кремов и еды, вы, вместе со всем городом, обрызгивая друг друга грязью, мчитесь на пляж.Хотя песок еще мокрый, а вода ледяная, все полны желания отдохнуть за зря прожитые дни. Вы мажетесь кремами и кожа, напуганная предыдущими событиями, старательно темнеет.

Теперь можно подумать и о курортном романе. Запивая сладкой газировкой чебуреки, трубочки со сгущенкой и вяленую рыбу (прощай, диета!), вы рассматриваете окружающих. "Ой, и таких пускают на пляж? Слава небесам, что я не такая! У того дедули шикарный загар, но не надо на меня так пялиться ( дети визжат, бегают, обсыпая вас песком). Если бы этой даме грудь ее подруги...если бы не было этой лысины..короче, Гоголь был прав. Почему все симпатичные парни еще несовершеннолетние или уже женаты? О, девушка топлесс...но с мужем" В конце концов надежда на любовь вас покидает. Вокруг старики, дети, женатые пары. А те, кто с вами флиртует, вам совсем не симпатичны.

Вечером вы любуетесь своей слегка загорелой кожей, но с негодованием обнаруживаете, что каким-то образом шея, руки и колени потемнели больше, чем надо. Женщины обычно открывают для себя полоски от купальника. И на следующий день начинается борьба с браком. Сгоревше-почерневшие части тела мажутся кремом против загар, закрываются полотенцем и засыпаются песком. "Почему загорел живот, а спина до сих пор белая, хотя в прошлом году было наоборот?" И ходят по пляжу красные и белые люди с черными ручками\ножками\мордочками.

Вода постепенно теплеет, как утверждают местные жители, и вы решаетесь искупаться. Самое трудное - это пройти через весь пляж под взгляды всех отдыхающих( как вам кажется). Вы втягиваете живот, выпрямляете спину, ругаете свой отвисший зад и как можно более изящной походкой пытаетесь войти в море. Пробравшись между покрывал любителей лежать у САМОЙ воды( они еще и возмущаются, когда мимо них ходят), вы касаетесь волны. ВОДА ЛЕДЯНАЯ!Кто сказал, что в ней можно купаться! Но на матрасе целуются влюбленные,а зарёванного ребенка учат плавать. Вы совершаете еще несколько шагов - какая же она холодная! Стиснув зубы, вы героически бросаетесь в воду. В первые секунды вам кажется, что в разгар лета вы умрёте от переохлаждения. Но сердце работает, гонит кровь, вы шевелите конечностями и постепенно приходите в себя. Вы плюхаетесь,гребёте в зеленой воде, бултыхаетесь, ныряете, устраиваете заплыв до буйков, пытаетесь плыть агрессивным брасом, лениво покачиваетесь на спине на волнах и, устав, на дрожащих ногах, покрытый бисеринками серебра, вы с достоинством дефилируете по песку и, бухнувшись на подстилку, небрежно бросаете своей неводоплавающей соседке в оранжевом купальнике: " Вода сегодня великолепная!"

После обеда, уговорив присоединиться соседа по комнате, вы рыскаете в поисках более-менее пустынного пляжа, чтобы сделать потрясающие фото с вашим загаром. Обнаружив живописное место, долго ждете, когда уйдут рыбаки, делая вид, что просто любуетесь пейзажем. Когда они, наконец, уходят, вы полчаса придумываете красвую позу. Еще минут двадцать вы пытаетесь ее принять, сосед вас щелкает, но вы кричите, что он забыл включить вспышку и фото выйдет слишком темным. Сосед снова снимает, но вы моргнули. Потом вы забыли втынуть живот, не так подняли руку и т.д.и т.п.

После проявки фотографий и печати вы будете с ужасом восклицать: «Я такой страшный на этих фото!», на что сосед меланхолично заметит: « Да нет, как обычно». Часть снимков закрыта пальцем снимающего, на одних вы теряетесь в тени, другие испорчены появлением живописных прохожих. Их вы порвете или спрячете куда подальше, чтоб никто не видел вашего позора. Но часть фото будет все-таки удостоена чести нести ваш загорелый образ сквозь тьму времен к будущим поколениям.

В последний день перед отъездом вы вспоминаете о родственниках и друзьях, томящихся в ожидании сувениров. Вам советуют приобрести их на набережной. Наверное, в каждом курортном городке есть такая улица недалеко от моря. Это часто самое приличное место, которое не стыдно показать и туристам. Везде натыканы бары, кафе и рестораны. Отдыхающим предлагаются различные виды развлекательных услуг: сняться с крокодилом, чтья морда перевязана для безопасности скотчем/кроликом/мартышкой/ящерицей/удавом в костюме принцессы/пирата/, сунуть голову в дырку на картине со знаменитостью. Там раздают буклеты ненужных товаров, бегают за вами с фотоаппаратами и требуют деньги за снимки; просят дать «сколько сможете», т.к. Уже 3 года отстали от поезда; предлагают погадать, определить ваш вес/давление; прокатить на сонной лошади; станцевать, сыграть на баяне, напоить, накормить и обдурить. Вдоль всей улицы торгуют сувенирами: ракушки и поделки из них, кораллы и подделки из них же, украшения, картины, тарелки, шкатулки, матрешки, пепельницы, салфетки и всякую всячину. Вы мечетесь среди этой прорвы товаров, дурея от разнообразия цен и однооборазия выбора. Долго размышляете, колеблетесь и, в конце концов, покупаете деревянную шкатулку для мамы, зажигалку в виде голой женщины для брата, кораблик из ракушек для племянника и россыпь брелков для друзей.

В конце вы вспоминаете, что в каждом уважающем себя приморском городе есть порт. Надо, прошдо целых 2 недели, а в порту вы так и не были.

Порт поражает заграничной чистотой и красотой, аккуратной плиткой и зеркальными окнами Морвокзала. Вы с дрожащими ногами поднимаетесь по лестнице и меделенно идете к пристани. Кто из нас не мечтал побыть морским волком, который бороздит океаны, пережил ужасные штормы, видел звезды, не ослепленные искусственным блеском цивилизации, и побывал почти во всех странах мира. У него дома целая колекция экзотических вещиц из Африки, Австралии и Океании. Он курит вонючую трубку и рассказывает истории о своих приключениях.

Вы зачарованно смотрите на портовые краны, которые, как стая гигантских стальных аистов, обступили огромный черно-красный корабль-сухогруз из Сингапура. Как это чудище не тонет в море? С другой стороны подходит белоснежная красавица «Глория». Маленький кораблик с гордым названием «Кентавр», обвешанные старыми покрышками, нежно тычется носом в ее большой бок, помогая пришвартоваться. Люди на причале глазеют на корабль, а пассажиры судна — на них.

Хорошо, наверное, плыть по океану на лайнере, - вздыхает кто-то.
Ты только посмотри, какие красавцы! - две подружки любуются на моряков с серого военного корабля, которые снуют по палубе - загорелые, черноволосые, в белоснежной форме. Они заметили девушек и заулыбались в ответ.
Вон тот очень даже симпатичный.

Парень, почувствовав к себе интерес, остановился будто бы поболтать с товарищем, краснеет и теребит рубашку.
Дружба народов.
Бедненький, как ему жарко.

Еще один горячий южный парень стоит на корме в бронежилете с автоматом в руках. Из-под каски блестит белозубая улыбка. Незаметно, чтобы не увидело начальство, машет девушкам кистью руки. Те смеются и машут в ответ.

Вы спускаетесь на пристань, где отдыхают белые парусники и яхты со всех концов света: Альбатрос, Светлана, Baila Morena, Bella Oceanis. Хозяева моют своих красавиц, загружают провизию, проверяют паруса. Вы подходите к самому краю пирса, так что впереди видно лишь бесркрайнее море. Ветер треплет ваши волосы. Вы щуритесь от солнца и думаете: «Когда-нибудьЮ когда я буду богатым, умным и красивым, я куплю себе кораблик, пусть самый маленький, и выйду на нем в океан. Когда-нибудь...»

Отпуск закончился. Перед отъездом вы идете на берег, чтобы попрощаться с морем. Вы не будете бросать монетку, чтобы вернуться. У великого моря не счесть сокровищ. Вы просто зайдете в воду, коснетесь ее рукой и скажете: «До встречиЮ море». Постоите, глядя на горизонт. А когда вас поторопят, выйдете мокрыми ступнями на песок, даже не отряхнув мелких ракушек, неся обувь в руках, чтобы потом в поезде/машине смотреть на свои ноги и думать: «Это песок с берега моря».

19.07.2003 Одесса

Tue, 01 Dec 2009 18:52:10 GMT

Мой пост про гардероб в flylady_ru community.livejournal.com/flylady_ru/1151270.html

Mon, 30 Nov 2009 19:48:23 GMT

Была сегодня в Икея - что-то новогодний ассортимент ну такой бедноватый, ну такой китайский! Зато там снег шел!
Это мне в этом году в своих хоромах захотелось заиметь -таки елку - наша первая семейная елка. А игрушек-то на ёлку и нету :( Где ж я столько сразу куплю?
Зато создаю праздничное настроение другими способами: рождественские прихватки на кухню, подставки с дед морозами, красное полотенце в ванную. И милому своему сделала рождественский календарь - это когда обычно для детей делают 24 пакетика/коробочки/мешочка с различными подарочками, и они их открывают по одному каждый день. Т.к. он у меня уже большой :), то и подарки взрослые +сладкое, которое он так любит.

52 совета Как сделать жизнь веселее

Thu, 26 Nov 2009 16:49:28 GMT

(вольный перевод из журнала+мои предложения)

Сделайте то, что дает вам вдохновение (Интернет!!:))
Устройте вечер без ТВ (как раз мой любимый серал закончился:(, но он утром шел — зато помагал просыпаться хотя бы до обеда)
Позвоните кому-нибудь, с кем давно не говорили (это мне нравиться, позвоню-ка я Л., давно не общались)
Назначьте вечер, чтобы делать только то, что хотите (и остальным не забудьте сообщить, а то не поймут и все испоганят)
Улыбнитесь кому-нибудь. Улыбнись миру — и он улыбнется тебе
Похвалите того, кто это заслуживает (мужа, например, даже если вместо ужина и молока он купил новую видеоигру — и похудеете, и время вместе весело проведете)
Сконцентрируйтесь на своих ощущениях (где-то кто-то предлагал один день быть «здесь и сейчас», не думать внутри, а ощущать все то, что снаружи — прикосновения, запахи, звуки - почувствуй себя живым)
Сделайте то, на что раньше не осмеливались (и не обязательно с парашютом прыгать — попробуйте наконец испечь кулебяку (7 этажей разных слоев) или зайдите в самый дорогой бутик и нагло все перемеряйте под испепеляющие взгляды продавцов — и НИЧЕГО не покупайте)
Найдите повод для празднования (я сегодня встала-таки в 8 утра или сосед с 5 этажа наконец ответил на приветствие)
Скажите «да» тому, кто этого не ожидает (той же барышне из бутика : Да, нужна помощь! Принесите то, вон то, и халат с перламутровыми пуговицами)
Переключите канал с новостей (да,да, опять эпидемия) на передачу про животных или пчеловодов в Австралии.
Скажите «нет» тому, кто ожидает «да» (очередному призраку прошдого на Одноклассниках)
Сядьте за другой стол во время ланча (то-то коллеги удивятся:))
Заговорите с незнакомцем (это дело я люблю: эта блузка вам очень идет или мальчик, не ори на весь магазин)
Оденьтесь в необычном для вас стиле (треники на юбилей свадьбы разожгут небывалую страсть в вашем супруге)
Сделайте что-нибудь своими руками ( а потом запеките в духовке и спалите нафиг!!! - как я вчера 2 тарелки испортила)
Думайте только позитивное целый день (вот это трудно, всякая гадость сама в голову лезет)
Целый день хвалите себя (еще пара ошибок — и быть мне сексапильной блондинкой)
Не нервничайте 24 часа (да что ж за задания пыточные такие!)
Пойдите незнакомым путем (не через магазин, а парк, например)
Устройте себе спа на дому (ванна с пеной, маска для пяток-ушек, педикюр, и не забудьте попросить вашу половинку намазать вас душистым маслом «Оргазм»)
Будьте здесь и сейчас, а не мыслями в отпуске
Испеките пирог не в воскресенье, а во вторник, например
Нарушьте правила (переход улицы на красный свет не считается, а вот не дать чаевые, если вас плохо обслужили, советуется)
Сьешьте то, что хотите (БЕЗ угрызений совести, кило шоколада, щедро посыпанное чипсами, все равно уйдет естественным путем, рано или поздно :))
В оригинале стоит «перенесите ваши обычные обязанности на другой день». Я предлагаю использовать тайм-менеджмент и поручить наконец дочке самой закладывать одежду в стиралку. Пару раз обзовут в школе неряхой — все пойдет, как по маслу. Только проверьте, что она действительно знает, как это делать.
Нанесите неожиданный визит тому, кто вам приятен (надеюсь, вам действительно будут рады)
Пошлите благодарственное письмо, написанное от руки (кому посылать то? За что?)
Лентяйничайте целый день (для кого это будет легче легкого, а кому-то придется на время придушить свою совесть)
Выговоритесь о том, что вас волнует (зеркалу, подруге, собаке — главное, чтоб полегчало)
На повестке дня Я — любимая. Прислушайтесь к своим ощущениям, счастливы ли вы , тревожны, что где болит, и, конечно же, решите, что со всем этим делать
Пококетничайте с кем-нибудь (главное, чтоб жена не узнала и ей никто не доложил)
Залейте бензин — найдите вещи, людей, события, которые дают вам энергию (энергетических вампиров просьба не беспокоить)
Запишитесь на курсы (и пойдите туда в конце концов!!!)
Сделайте «ссобойку» тому, кто вам дорог, и вложите в коробу записку с чем-нибудь приятным
Сделайте что-нибудь неожиданное (нахамите начальнику :))
Упорядочьте свой мир (положите вещи в комнате на место, создайте для носков систему, выбросите ту одинокую лыжу, что сохнет под кроватью)
Разрешите сегодня детям делать все, что им угодно, - и посмотрите к чему это приведет
Будье щедрыми на обьятья
Прогуляйтесь под звездами или при полной луне (назначьте дату в календаре и зарезервируйте соседа-качка)
Удивите кого-нибудь подарком (милый, нас теперь будет трое)
Сделайте совершенно новое блюдо (а затем сьешьте его — ха-ха!)
Примите комплименты близко к сердцу (а то все отнекиваемся, отшучиваемся)
Приобретите то, о чем всегда мечтали (яхта, машина, любовница, хомячок)
Сделайте что-то, для чего вы слишко молоды или стары (покатайтесь на качелях, напишите мемуары)
Проявите в чем-нибудь инициативу (сделайте ему сами предложение, убежит — не судьба, скажет, что уже предупредил маму — горько!)
Устройте вечеринку радости (и назначайте штрафное пиво тому, кто жалуется на правительство, цены и противоположный пол)
Потанцуйте - дома, в клубе
Напишите список своих достоинств (минимум 52 пункта слабо? И мне слабо:(
Запланируйте поездку в новое место (а если вы туда еще и поедете!!)
Побудьте ребенком (и сьешьте конфеты, не доходя до кассы)
Поставьте себя в центр (после написания всех этих пунктов, я этого заслужила — ура мне!!:)

В ожидании смерти

Tue, 24 Nov 2009 16:17:38 GMT

Ярлат умирал. Он лежал на тонком матрасе своей узкой постели и смотрел в потолок. Ярлат собственноручно красил его каждый год. В доме хорошего хозяина все должно быть в порядке. А Ярлат всегда был хорошим хозяином. Даже после смерти жены он убирал и чистил все 6 комнат своего дома. Хотя дети давно разьехались в разные концы света и в доме уже как 10 лет не бывало гостей, они должны были быть в порядке. Ярлат всегда любил порядок. И его жизнь была как этот дом, чистой и аккуратной, поэтому ему было не страшно умирать. Он прожил правильные 74 года и знал, что сразу попадет в Рай.

С детства Ярлата учили, что он должен быть хорошим и послушным мальчиком, и тогда он попадет в Райский сад. Когда другие дети шлялись по улицам, воровали яблоки и били футбольными мячами стекла, Ярлат сидел дома и аккуратно переписывал в тетрадку домашние задания своим красивым почерком. Он не был заучкой или маменьким сыночком, и ему тоже иногда хотелось хоть чуть-чуть просто побродить по улицам. Но он был хорошим мальчиком и должен был делать уроки, помогать родителям по дому и ни в коем случае не смотреть телевизор, по которому показывали только гадости.

Ярлат закончил школу с отличием и поступил в Университет, где его учили правильно переписывать важные государственные бумаги. Там-то чуть было не случилась беда, которая могла помешать ему попасть в Рай. Ярлат влюбился, нет, он страстно возжелал сестру друга своего. Дора была паршивой овцой в порядочной семье. Она не желала быть уважаемым врачом, как ее мать и бабушка, а возомнила себя художницей и рисовала пятнистые пейзажики. Она водилась с такими же тунеядцами — музыкантами и писателями, танцевала по ночам и не умела готовить. Но тогда, в дни помрачения рассудка, Ярлат считал ее картины великолепными и мечтал потанцевать с Дорой ночью, чуть-чуть, пару часиков. А потом снова писать реферат «О влиянии качества бумажного листа на почерк». Главным недостатком Доры была ее красота. Она была неприлично красивой: стройные ноги с круглыми коленками, тонкая талия и алые губы. Ярлат несколько раз обнимал ее во сне. Но он быстро опомнился, осознал свой проступок, устыдился своих похотливых мыслей и перестал общаться с другом.

Через несколько лет Ярлат закончил Университет и его жизню покатилась по верной и правильной дороге. Он получил работу в конторе крупного чиновника, женился на приличной девушке, та родила ему троих воспитанных детей. Они жили тихой и праведной жизнью: растили детей, работали, каждое воскресенье ходили в церковь. Когда дети завели свои семьи и разьехались, супруги вышли на пенсию и остались вдвоем доживать свою правильную жизнь. Ярлат обычно чистил ботинки или что-то ремонтировал, а жена вязала в кресле или читала Календарь садовода. Ярлат не разрешал жене пить чай с соседками, чтобы она не сплетничала с этими языкатыми лентяйками. А потом жена умерла. Ярлат сидел дома один, чистил ботинки и ходил раз в неделю на кладбище.

А сейчас Ярлат умирал. Он не боялся костлявой старухи. Она к нему не придет. За ним явится ангел и под звуки небесных труб вознесет его к райским кущам. Ярлат не нарушил ни одну из заповедей, никогда не давал соседям повода для сплетен и прожил правильную жизнь. Сатана мог сколько угодно строить свои козни, но эту душу ему не заполучить.

Стало тяжело дышать. Легким было мало места в грудной клетке. Мысли затуманились. По потолку забегали цветные пятна. Так вот она, смерть. Осталось потерпеть еще чуть-чуть и он будет свободен и счастлив. Ярлат попытался вздохнуть, но из горла вырвался всхлип — его душа взлетела. Теперь он парил под потолком и смотрел на свое тело, лежащее на кровати с широко распахнутыми глазами и открытым ртом. Грязная оболочка, которая так легко могла поддаться искушениям. Он ждал, когда же откроются двери в мир иной и он вознесется к райским вратам. И они открылись. Воздух стал сгущаться, как липкая карамел, обволок душу и потянул ее к засиявшему впереди свету. Душа оказалась в воронке , которая затягивала, закручивала и наконец выпихнула ее в ослепительное сияние.

Ярлат открыл глаза, которых у него уже не было, и задрожал от ледяного холода. Вокруг была черная пустота.

Добро пожаловать в Вечность! - рядом колыхался лоскуток легкого белого тумана. - Ты кто? С какой планеты?
С Земли, - подумал Ярлат. Вместе с ответом в голове зашумели миллионы вопросов.
Ну-ну, полегче. Раз я тебя первый встретил, мне все и обьяснять.
Вы Петр?
Нет, зовут меня Альфред и я не хранитель ключей от ворот Рая. Я понимаю, что ты удивлен и испуган. Я чувствовал себя также, после того, как умер.
Извини, мне некогда тебя слушать. Мне надо в Рай. - Ярлат попытался уйти, улететь, но будучи лишь бестелесной дымкой, беспомощно заколыхался на месте.
Пока ты не научился перемещаться, тебе придется меня выслушать. Итак, у меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Хорошая — Ада нет. И если ты сильно нагрешил, пока что тебе нечего бояться.
Я не грешник!
Спокойно. Плохая новость в том, что Рая тоде нет. Ни ангелов, ни садов. Только вечная пустота. Не знаю, считать ли это подарком или наказанием, но я уже привык. Я умер в 25 лет, попал под машину.
Ты врешь!!
Да расслабься. Я тоже сначала злился, расстраивался. А потом привык, летаю вот, ищу другие души. Приятно встретить хорошего человека, поболтать.
О чем?!
Обо всем. О жизни, о местах, событиях. Наполен или Клеопатра — мелочи. Я недавно болтал с парнем из созвездия Альдебаран.
Инопланетянин??
Да, они тоже сюда попадают. Вообще-то, я хотел бы встретить родных или друзей.мне кажется прошло достаточно времени. - Альфред замолчал.
Неужели Бога нет?
Не знаю, лично не встречал. Но придумать нас и весь этот мир мог лишь сверхразум.
И что теперь?
Теперь? Ничего. Совсем ничего.
А как же грехи, наказание, вечное блаженство?
Вот оно, все перед тобой. Вернее, в тебе.
Но..я же всю жизнь старался...делал все, как надо...
Кому надо?
Н-не знаю..
То-то и оно. Все мы жили как самые последние балбесы, в ожидании несравненного счастья, которое придет когда-нибудь. Закончу школу — и буду счастлив. Женюсь — и будет сказка. Умру — и попаду в Рай. У Бога, наверное, отличное чувство юмора, раз он так хорошо над всеми нами пошутил. Все дело в том, что жизнь и есть тот подарок и наслаждение, которого мы так ждали. Прождали. Теперь навечно застряли здесь.
Нетути.
А привидения?
Вот про них точно не знаю. Говорят, они просто не дали себя засосать. Но я не уверен. Да и какая теперь разница.

Ярлату захотелось обратно домой.
Я тоже хочу на Землю. - Грустно подумал Альфред. - Больше всего жалею о том, что не стал старым. Хотя всегда этого боялся. А то сидел бы сейчас у камина, нянчил внуков. Или ел шоколадное мороженое. Так давно его не ел. Или ехал в машине, и чтоб ветер в лицо, и запах весны, а рядом любимая девушка. Я бы ее целовал, целовал...

Ярлат вспомнил Дору, ее ноги, грудь...Получается, он мог делать все, что угодно, и ему ничего за это не было? Мог напиваться, курить, дебоширить...
Не думаю, что это лучший способ проведения драгоценных лет на Земле. Жизнь делается короче. Есть и другие, более приятные вещи.
Например?
Наслаждаться жизнью. Любоваться природой. Рассвет, желтый клен под окном. Поездки. Шелковая гладь книжной страницы. Мякгая постель после тяжелого дня. Обьятия любимой. Человек всю жизнь бьется ради некоего призрачного счастья, жертвуя временем и собой. Запирает себя в 4 стенах, ограждает от красоты, общения. Боже, какой же я был дурак!! Я прожил совершенно никчемные 25 лет, я упустил свой единственный шанс! - Альфред стал удаляться, словно уносимый легким ветерком.
Подожди, а как же я?
А что ты? - прошелестел исчезающий голос. - Ты был, но тебя уже нет. Ты не существуешь.

Ярлат закричал в ужасе — и проснулся. Он лежал на тонком матрасе своей узкой постели, а над ним нависал потолок, который он собственноручно красил каждый год.

Закон Мэрфи

Fri, 20 Nov 2009 16:24:13 GMT

Лиза раздраженно стучала ножом по доске, нарезая очередной салат: прямо закон Мэрфи какой-то - ”Если что-то может пойти наперекосяк, так непременно и будет”. Так ведь всегда и получается, по крайней мере у нее. Если заканчиваются деньги, то в это же время куда-то испаряется весь запас шампуней-кремов. Если она надевает свои любимые белые брюки – обязательно пойдет дождь. Если в университете, готовясь к экзаменам, она не успевала выучить хотя бы один билет, то он-то и доставался ей на экзамене. И вот сейчас то же самое. Именно тогда, когда в фирме, взявшей Лизу переводчиком с испытательным сроком, заявили, что в ее услугах не нуждаются, и не заплатили ни гроша; именно тогда, когда Роман, чьи черные кудри и хриплый голос она так обожала, выдал, что она недостаточно ценит его как музыканта и просто как красивого мужчину, и бросил ее; именно тогда, когда она приехала к родителям и хотела отдохнуть и всласть нареветься, именно в эти свободные выходные должна была нагрянуть их бывшая соседка. 4 года назад тетя Алина укатила в Крым, а теперь решила наведать родные места. И сэкономить на гостинице, осчастливив своим пребыванием их семейство. Поэтому с утра все драили квартиру, готовили еду и внимали наставлениям мамы:

Сергей, убери, наконец новогоднюю елку, а то подарю ее тебе на 23 февраля! Никитка, прекрати ковырять в носу и не вздумай делать этого при тете Алине – она очень воспитанная женщина. Лиза, сними этот безразмерный балахон и надень что-нибудь приличное.

«Что-нибудь приличное” означало юбку или платье. Отдает школьными линейками. А Лиза предпочитает простую удобную одежду,как на Западе. Мужчина должен ценить в женщине душу, а не только декольте и длину ног. Ах, Запад. Лизу всегда привлекала заграница. Условия быта там получше, люди поулыбчивей, места поинтересней. Даже общаться ей легче с иностранцами, особенно с мужчинами. С ними она чувствовала себя непринужденно, они не воспринимали каждую ее умную фразу в штыки и не мчались на защиту своих комплексов. Лиза мечтала выйти когда-нибудь замуж за немца-крепыша и нарожать ему белобрысых детишек. А потом сделать блестящую карьеру в надежной немецкой фирме. Зря что-ли она 5 лет учила язык Канта и Гете. А в марте она уезжает на неделю в Германию на курсы немецкого. Целую неделю она будет наслаждаться сладкой западной жизнью и любоваться пейзажами городка Гюстрова. Все это представлялось ей таким чудесным, что даже пребывание соседки Лиза уже готова была перетерпеть.

Ах, Лизонька, девочка моя! Как ты выросла! – щебетала тетя Алина,не забывая управляться с курицей и котлетами. – Ты у нас просто красавица! Такой девушке как ты нужен достойный муж. И я уже знаю, где его найти. У меня в Питере живет племянник – чудеснейший мальчик! Умница, красавец, часто бывает за границей. Вот только невесту все никак не может найти, весь в делах. Мне кажется, вы друг другу подойдете. Осенью я собираюсь к нему в гости, и возьму тебя с собой. Заодно и город посмотришь…

Лиза тихонько вздохнула и притворилась, что читает журнал. Статья, как назло, называлась ”Как не остаться старой девой”. Больше всего она не любила, когда ей напоминали о долге девушки ее возраста и начинали кого-нибудь сватать. Хорошо на Западе - там женщины могут больше внимания уделять карьере.

Ровно через месяц Лиза стояла на балконе своего номера в маленькой гостинице и смотрела на вечерний Гюстров. Город оказался просто сказкой. Он состоял из мощеных улиц с аккуратными домиками, ленивой реки и большого сказочного замка на ее берегу. Днем Лиза ходила на занятия, а вечером их водили в бары, где они пили разноцветные коктейли,украшенные крошечными зонтиками. Группа подобралась неплохая: огромный шумный американец, мускулистый, но прыщавый австралиец (сказывалась акклиматизация), 2 полненькие англичанки и веселый поляк. Но Лиза никак не могла решить, кого брать на абордаж.

В такой волшебный и тихий вечер, просто нельзя было сидеть взаперти. Лиза накинула на плечи куртку, засунула в сумку камеру, которой щелкала без перерыва, и вышла на улицу.

Она шла мимо старинной кирхи, в которой по вечерам играл орган; мимо низких окон с корзинками цветов; мимо огромного магазина игрушек; мимо шумной компании панков; мимо машины цвета фруктового мороженого, которая всегда стояла на углу пансиона.

Лиза остановилась перед магазином, в витрине которого висели 3 огромные бабочки. Совершенно пустое окно и лишь эти гигантские бабочки.

Фройляйн хочет что-нибудь купить? – у дверей магазина стоял улыбчивый рыжий немец.
Мне просто понравилась ваша витрина.
О, бабочки! Это моя гордость. Я купил их, когда только начал торговлю. И уже 34 года я каждый вечер зажигаю этих бабочек: сначала голубую, потом розовую и, наконец, салатовую. И никак иначе. Скорее солнце упадет с неба, чем я зажгу их в другом порядке. Вот что значит немецкая точность.

Лиза улыбнулась своему отражению в розовой бабочке и пошла дальше.

Только почувствовав, как от голода сводит живот, Лиза решила, что пора бы идти обратно в гостиницу. Ныли ноги, хотелось пить. Надо было не стесняться, а взять с собой бутерброд и бутылку воды в рюкзак. Только наши туристки покоряют километры заграницы на каблуках и в мини-юбке. А как же! А вдруг прынц! А она в джинсах и без маникюра. Мама бы ею гордилась.

Лиза поплелась обратно, но уже через десять минут поняла, что никуда не дойдет, если сейчас же не сядет и не поест. Увидеть Гюстров и …

Фройляйн, наверное, заблудилась. Помощь нужна?- заявил голос из темного угла.
Nei, danke. - отпрянула Лиза. Только этого ей не хватало.
Да вы не бойтесь. Я тоже на курсы немецкого приехал. Смотрите, у меня такая же сумка с логотипом. - Из темноты вышел парень приятной наружности. Спортивная фигура, хорошо одет, акцент.
Что ж вы по подворотням прячетесь, филолог? - Лиза все-таки отошла на пару шагов назад, чтобы успеть убежать.
Да вот гулял, захотелось есть, а все закрыто. Здесь французский ресторан — днем его лучше видно. И до гостиницы далековато. Меня, кстати, Серж, зовут. - Красавец так по-доброму улыбнулся, что Лиза решила повременить с бегами.
Лиза.
Очень приятно. А вы уже откушали?
Нет, вообще-то, я тоже на охоте, но мамонты, наверное, уже спят.
По-моему, за тем зданием был китайский ресторан с буфетом. Может еще открыт? Проверите со мной за компанию?

Ну вот, покушали — можно и поспать. - удовлетворенно заявил Серж.

«Где-то я это уже слышала» - подумала Лиза, но мозг заодно с желудком обьявил обеденный перерыв.

По дороге в гостиницу Серж, мешая немецкий с французским, рассказывал про Париж, про Эйфелеву башню, с которой открывается красивый вид на центр столицы, про круасаны, сыры, про бешеное дорожное движение, про парки и фонтаны.
Тебе надо обязательно увидеть этот город, и лучше всего с кем-то, кто знает и любит его.

Ой, мамочки! – вырвалось у Лизы на родном языке: она оступилась и чуть не растянулась на мостовой, но Серж ловко подхватил ее и поставил обратно на ноги.
Danke! – поблагодарила Лиза. Какой он, все-таки, галантный, не то что наши медведи.

Серж удивленно смотрел на нее, а потом спросил на чистейшем русском языке:

Что ты сказала?
Danke.
Нет, до этого. Ты говоришь по-русски?
А ты? – у Лизы все поплыло перед глазами. Ее обманули: блестящее знание немецкого, французского, его манеры...

Они изумленно таращились друг на друга, а потом одновременно расхохотались.

Надо же, кто бы мог подумать! А я-то решил, что ты полька, из-за акцента.
Вообще-то я из Беларуси, но бабушка действительно полька. А я думала, что ты француз — все эти разговоры о Париже. И представился ты Сержем..
Мне понравилась, как меня там называли. Я там был 3 месяца. А ты из какого города?
Из Минска!
У меня тетя тоже в Минске, она потом в Крым переехала.
Да? А как тетю звали?
Алина. Она...
Она в сберкассе работала!
Точно. А как...?
Так ты Сергей! Сергей из Питера!! Ой-ей. - Лиза засмеялась и никак не могла остановиться, даже слезы на глазах выступили.
Откуда ты меня знаешь? Что происходит?
Я с ума сойду, - не унималась Лиза: - Надо же было 5 лет учить немецкий, читать Гете, приехать в Германию, чтобы встретить того самого парня, с кем я должна была так или иначе познакомиться осенью в Питере, через мамину подругу.
Как так? Ничего не понимаю.
Твоя тетушка месяц назад была у моих родителей в гостях и очень настойчиво сватала меня за своего легендарного племянника из Питера. А им оказался ты. Невероятно, правда?
Значит, это ты — та невероятная девушка из Минска, которая делает очень вкусные салаты? Тетя Алина уже несколько раз звонила родителям и говорила только о тебе. Мне твои салаты сниться начали.

Лиза наконец успокоилась и сказала с улыбкой:
А я не только готовить умею. Я еще вывела Закон Мэрфи наоборот: если что-то невероятное может произойти, оно обязательно случится.

Они смотрели друг на друга, а в витрине маленького магазина напротив одна за одной зажигались огромные бабочки: сначала салатовая, затем розовая и, наконец, голубая.

Fri, 13 Nov 2009 22:48:19 GMT

Ходили только что в кино на 2012 - всем смотреть!Так мастерски нашу планету еще не гробили. Президент, конечно же, черный, но спасать человечество будут люди разных наций и религий. В том числе и семья новых русских. Некоторые из них даже говорят без акцента. земоя вверх тормашками, самолеты, зал аплодировал - Ноев ковчег модели 2012 спасен. Всем ура!

Индиану Джонса смотрели?

Sun, 08 Nov 2009 12:49:58 GMT

Там очередной соратнице храброго археолога подали обезьяний мозг. До сих пор как вспомню, так вздрогну. А тут мне милый выдал, что в Норвегии есть такое давнооо традиционное блюдо - овечья голова. Прям деликатес, оказывается. Уши, глаза и язык - самая вкуснятина. Их едят первыми, пока они теплые. Для крепконервных - видео о том, как есть это замечательное рождественское блюдо.

Thu, 05 Nov 2009 17:22:53 GMT

Хотите вечерний Лондон?

Или тур по Шотланди?

Про грипп

Tue, 03 Nov 2009 16:46:35 GMT

пост про ситуацию с гриппом на Украине. Я взяла оттуда отрывки про профилактику и лечение. Источник www.komarovskiy.net/blog/svi noy-gripp.html

1. Есть возможность привиться (привить дитя) - прививайтесь, но при том условии, что, во-первых, вы здоровы и, во-вторых, для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Последнее положение делает ваши шансы на адекватную вакцинацию призрачными.

2. Никаких лекарств с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины, все, что в аптеках к сегодняшнему дню исчезло, все, чем правительство обещало в ближайшие дни аптеки наполнить - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - «треба щось робити» - и россиянина - «надо что-то делать».

Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.

3. Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Карантин - замечательно! Запрет на массовые сборища - прекрасно! Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!

4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Обязательно должна быть на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом.

5. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, - здравствуй, ОРВИ.

Не трогайте своего лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные дезинфицирующие гигиенические салфетки, мойте, трите, не ленитесь!

Учитесь сами и учите детей, если уж нет платка, кашлять-чихать не в ладошку, а в локоть.

Начальники! Официальным приказом введите в подчиненных вам коллективах запрет на рукопожатия.

Пользуйтесь кредитными карточками. Бумажные деньги - источник распространения вирусов.

6. Воздух!!! Вирусные частицы часами сохраняют свою активность в сухом теплом и неподвижном воздухе, но почти мгновенно разрушаются в воздухе прохладном, влажном и движущемся. В этом аспекте митинг в центре Киева, на который собралось 200 000 человек, менее опасен, чем собрание 1000 человек в клубе в Ужгороде.

Гулять можно сколько угодно. Подцепить вирус во время прогулки практически нереально. В этом аспекте, если уж вы вышли погулять, так не надо показушного хождения в маске по улицам. Уж лучше подышите свежим воздухом, а маску натяните перед входом в автобус, офис или магазин.

Оптимальные параметры воздуха в помещении - температура около 20 °С, влажность 50-70%. Обязательно частое и интенсивное сквозное проветривание помещений. Любая система отопления сушит воздух. Именно начало отопительного сезона стало началом эпидемии! Контролируйте влажность. Мойте пол. Включайте увлажнители воздуха. Настоятельно требуйте увлажнения воздуха и проветривания помещений в детских коллективах.

Лучше теплее оденьтесь, но не включайте дополнительных обогревателей.

7. Состояние слизистых оболочек!!! В верхних дыхательных путях постоянно образуется слизь. Слизь обеспечивает функционирование т.н. местного иммунитета - защиты слизистых оболочек. Если слизь и слизистые оболочки пересыхают - работа местного иммунитета нарушается, вирусы, соответственно, с легкостью преодолевают защитный барьер ослабленного местного иммунитета, и человек заболевает при контакте с вирусом с многократно большей степенью вероятности. Главный враг местного иммунитета - сухой воздух, а также лекарства, способные высушивать слизистые оболочки (из популярных и всем известных - димедрол, супрастин, тавегил, трайфед - список далеко не полный, мягко говоря).

Увлажняйте слизистые оболочки! Элементарно: 1 чайная ложка обычной поваренной соли на 1 литр кипяченой воды. Заливаете в любой флакон-пшикалку (например, из-под сосудосуживающих капель) и регулярно пшикаете в нос (чем суше, чем больше народу вокруг - тем чаще, хоть каждые 10 минут). Для той же цели можно купить в аптеке физиологический раствор или готовые солевые растворы для введения в носовые ходы - салин, аква марис, хумер, маример, носоль и т.д. Главное - не жалейте! Капайте, пшикайте, особенно тогда, когда из дома (из сухого помещения) вы идете туда, где много людей, особенно если вы сидите в коридоре поликлиники.

В отношении профилактики это все.
Лечение

Фактически единственным препаратом, способным разрушить вирус гриппа, является озельтамивир, коммерческое имя - тамифлю. Теоретически есть еще одно лекарство (занамивир), но оно используется лишь ингаляционно, да и шансов увидеть его в нашей стране немного.

Тамифлю реально разрушает вирус, блокируя белок нейраминидазу (ту самую N в названии H1N1).

Тамифлю не едят все подряд при любом чихе. Это и недешево, и побочных явлений много, да и смысла не имеет. Тамифлю используют тогда, когда болезнь протекает тяжело (признаки тяжелой ОРВИ врачи знают), или когда даже легко заболевает человек из группы риска - старики, астматики, диабетики (кто относится к группам риска, врачи тоже знают). Суть: если показано тамифлю, то показано как минимум наблюдение врача и, как правило, - госпитализация. Неудивительно, что с максимально возможной вероятностью тамифлю, поступающий в нашу страну, будет распределяться по стационарам, а не по аптекам (хотя все может быть).

Внимание!!!

К абсолютному, к подавляющему большинству тех, кто читает эти строки, лечение противовирусными средствами не имеет никакого отношения.

ГРИПП - ЛЕГКАЯ БОЛЕЗНЬ ДЛЯ БОЛЬШИНСТВА.

Лечение ОРВИ вообще и гриппа в частности - это не глотание таблеток! Это создание таких условий, чтоб организм легко с вирусом справился.

ПРАВИЛА ЛЕЧЕНИЯ.

1. Тепло одеться, но в комнате прохладно и влажно. Температура около 20 °С, влажность 50-70%. Мыть полы, увлажнять, проветривать.

2. Категорически не заставлять есть. Если просит (если хочется) - легкое, углеводное, жидкое.

3. Пить (поить). Пить (поить). Пить (поить)!!!

Температура жидкости равна температуре тела. Пить много. Компоты, морсы, чай (в чай мелко порезать яблочко), отвары изюма, кураги. Если дитя перебирает - это буду, а это нет - пусть пьет что угодно, лишь бы пил. Идеально для питья - готовые растворы для пероральной регидратации. Продаются в аптеках и должны там быть: регидрон, хумана электролит, гастролит и т.д. Покупайте, разводите по инструкции, поите.

4. В нос часто солевые растворы.

5. Все «отвлекающие процедуры» (банки, горчичники, припарки, ноги в кипятке и т.д.) - классический совковый родительский садизм и опять-таки психотерапия (надо что-то делать).

6. Если надумали бороться с высокой температурой - только парацетамол или ибупрофен. Категорически нельзя аспирин.

Главная беда в том, что тепло одеть, увлажнить, проветрить, не пихать еду и напоить - это по-нашенски называется «не лечить», а «лечить» - это послать папу в аптеку…

7. При поражении верхних дыхательных путей (нос, горло, гортань) никакие отхаркивающие средства не нужны - они только усилят кашель. Поражение нижних дыхательных путей (бронхиты, пневмонии) не имеют к самолечению никакого отношения. Поэтому самостоятельно никаких «лазолванов-мукалтинов» и т.п.

8. Противоаллергические средства не имеют к лечению ОРВИ никакого отношения.

9. Вирусные инфекции не лечатся антибиотиками. Антибиотики не уменьшают, а увеличивают риск осложнений.

10. Все интерфероны для местного применения - лекарства с недоказанной эффективностью или «лекарства» с доказанной неэффективностью.

11. Гомеопатия - это не лечение травами, а лечение заряженной водой. Безопасно. Психотерапия (надо что-то делать).
Когда нужен врач

ВСЕГДА!!!

Но это нереально. Поэтому перечисляем ситуации, когда врач нужен обязательно:
отсутствие улучшений на четвертый день болезни;
повышенная температура тела на седьмой день болезни;
ухудшение после улучшения;
выраженная тяжесть состояния при умеренных симптомах ОРВИ;
появление изолированно или в сочетании: бледности кожи; жажды, одышки, интенсивной боли, гнойных выделений;
усиление кашля, снижение его продуктивности; глубокий вдох приводит к приступу кашля;
при повышении температуры тела не помогают, практически не помогают или очень ненадолго помогают парацетамол и ибупрофен.

Врач нужен обязательно и срочно:
потеря сознания;
судороги;
признаки дыхательной недостаточности (затрудненное дыхание, одышка, ощущение нехватки воздуха);
интенсивная боль где угодно;
даже умеренная боль в горле при отсутствии насморка;
даже умеренная головная боль в сочетании с рвотой;
отечность шеи;
сыпь, которая не исчезает при надавливании на нее;
температура тела выше 39 °С, которая не начинает снижаться через 30 минут после применения жаропонижающих средств;
любое повышение температуры тела в сочетании с ознобом и бледностью кожи.

Все, что я написал выше, - это информация, которая теоретически должна быть известна любому врачу и которую врачи должны нести в массы. На практике происходит совершенно другое, поэтому все, о чем я буду говорить дальше, - это уже чистая публицистика и эмоции. Если вы мама - вы уже знаете все, что вам надо знать о гриппе в первую очередь, а если хотите знать больше - так на этом сайте есть, чем заняться.

Sun, 01 Nov 2009 19:31:19 GMT

Когда что-то ешь и смотришь тв - то лучше всего идут передачи о кулинарии экзотических стран. Выходит, что и тортик сьел, и на сингапурские розово-зеленые пирожные посмотрел. И душе приятно, и в животе не пусто. А вот сдабривать обед кровавыми мясорезками или Фактором Страха (где их тошнит от жуков) - это уже извращение.

Fri, 30 Oct 2009 23:02:47 GMT

Нате-ка вам еще древних бравых норвежцев.
Норге-чемпион

Фьорд на заднем фоне

Кина не будет

Thu, 29 Oct 2009 20:29:49 GMT

Разболелась мне голова, и живот. Еле выдержала - да здравствует спазмолгон!!! Но все равно буду сейчас ворчать. До того, как меня скрутило смотрели фильм. Тут в Норвегии, если кто не знал, дубляж делают только для детских программ. Остальная кино- и видеопродукция сопровождается субтитрами на норвежском. С одной стороны, есть плюсы: звучит твоя родная мова - слушаешь, английский-испанский - тренируешься, слова новые узнаешь; и слышишь настоящий голос актера, а не той тетки, что Идэн из Санта-Барбары озвучивала. (Помните, она так истошно орала:"Крууууууууууз!Крууууууууууууззззз!!!). НО - ааа, мое любимое слово, ибо нет в жизни гармонии без ведра дегтя в чашке с медом. Но ...норги переводят, как им вздумается. В комедиях половина шуток вообще игнорируется или выдается такое... Или пытаются переводить в соответствии с местными реалиями. Получается что-то типа - Он здоров как Динамит (Шварценеггер) или А не поехать ли нам кататься на лыжах в Логойск (Альпы).
Или Гарри Поттер - вот где кощунство. Они же даже имена попереводили - Рон Уизли стал Ронни Вильтерсен, Гермиона - Хермине, а Хумлеснюр - это по-моему директор школы Гальтворт. Ужасс!!! Зато голова не болит. А значит жить ХАРАШО!!!

Флэшмоб

Sat, 24 Oct 2009 16:15:01 GMT

iris_74 устроила флэшмоб - посмотрела мои заметки и выдала на гора следующие ассоциации:
- вкусняшки
- маленькие антикварные магазины
- собаки
- энергия
- художественный вкус
Вкусняшки я люблю - и делать, и кушать. Поэтому муж на ДР первым делом требует торт.
Антикварные магазины - о да!! И побольше, и поинтереснее!!
Собаки - вот тут загвоздка. Почему вдруг собаки? Они тоже лапочки, но кошки форевер. И по зодиаку я Лев.
Художественный вкус - оооо, этому учусь, этого жажду и по-хорошему завидую тем, у кого он от природы.
Спасибо за внимание!!

Почему?

Thu, 22 Oct 2009 19:14:43 GMT

Почему в школах вместо химии, физики и тысячу раз переписанной истории не преподают теорию супружества, уход за детьми, основы семейного бюджета? То есть - что-нибудь действительно полезное.
Почему в рекламе шампуня на девушку, использующую тот самый шампунь, засматриваются только 30-летние красавцы? А где же "бес в ребро" или озабоченные подростки? Дискриминация по внешности!

Осень :(

Wed, 14 Oct 2009 17:29:33 GMT

На градуснике ноль - ужас! Вот вам осень прошлогодняя с высоты птичьего полета

Цветотип

Thu, 08 Oct 2009 16:35:03 GMT

Читаю сейчас книгу по цветотипам. Раньше было весело - зима, весна, лето, осень. А тут оказалось, что есть куча других делений: мягкий, глубокий(холодный,теплый), светлый (туда же), контрастный - и опять это разделение по температуре. Для облегчения теста задается пара дурацких вопросов и предлагается испытать себя лососевым цветом или цветом фуксии. И посмотреть, выгодно ли они тебя оттеняют. Блин! Что за цвета такие! Ну на картинках я вижу, что они разные, но в магазине теряюсь - розовое и не совсем розовое. Где там эта фуксия? А уж особой разницы на своем светлом челе вообще в упор не вижу. АААА!!!

Старые свадебные фото-3

Mon, 28 Sep 2009 14:39:12 GMT